?

Log in

No account? Create an account
somnambula [entries|friends|calendar]
somnambula

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[30 Jul 2011|06:38am]
в общем, rss-ридеры неудобны для чтения ЖЖ.
2 оcтрых лясов| точить лясы

Будни аргонавтов [11 Feb 2006|02:39am]
очередная поездка за светящимися глазами окончена.
жаль только, что светящиеся глаза в неволе не размножаются и, похоже, не выживают.
но пока еще теплятся.
1 оcтрых лясов| точить лясы

ne, eto, tipa, popytayus', taki, aga [16 Aug 2005|01:10am]
zafiksirovat' moment(daje period), kogda ya absolyutno i bezpovorotno schastliva. prosto taki vechnoe siyanie chistoj radosti.
ya hochu ostat'sya zdes', s etimi lyud'mi navsegda.
daje nesmotrya na to, chto korolevstvo mozgoebov, kak okazalos', ne zavisit ot koordinat, i pereehalo vmeste so mnoj.
daje nesmotrya na "fucking triangle", kak ego nazyvaet moj cheshskij drug, kotoryj kajdyj den' napivaetsya v jopu i kurit gashish nazlo mne, potomu chto ya ego ne lublu, vidite li. segodnya on nakonec-to prevysil normu i otravilsya, vse ochen' udivlyalis'.
daje nesmotrya na to, chto ya podyhayu bez sexa, a peredo mnoj postoyanno mayachit samyj sexualnyj v mire jivot.
esli mne ne pomenyayut obratnye bilety, ya umru.
точить лясы

[12 Jun 2005|08:51am]
Вот. нарисовалось. ручкой. потом вся семья спрашивала, чего это у меня вся футболка синяя.
4 оcтрых лясов| точить лясы

[15 Apr 2005|11:45pm]
сегодня не моя жизнь.
точить лясы

она как солнца свет, ей 19 лет... [15 Apr 2005|11:45pm]
писала для 2 курса развернутое эссе на тему "Почему Франсуаза решила покончить жизнь самоубийством?".
ревела так, что пришлось сменить 3 листочка.
вышла хуйня, объемом в 3 раза превышающим требуемый и настолько насыщенная эмоциями и бредом, что если она возьмется это озвучивать на паре - ее просто не поймут, я думаю.
то, что Франсуаза всего лишь заносчивая дурочка из богатой семьи и с ней произошло то, через что проходят все в таком возрасте, а также то, что она неспособна и на половину подобной рефлексии, меня абсолютно не ебет. какая разница, если у человека рушится мир?
точить лясы

люди гибнут за еду [05 Mar 2005|08:43pm]
это все вранье и сопли. на самом деле все наши ссоры происходят следующим образом:
- Убирайся вон, подлая скотина! Не хочу больше видеть тебя никогда!
Подлая скотина послушно убирается.
Через час звоню:
- Да, забыла тебе сказать, что ты - подлая скотина! Самая жуткая подлая скотина, которую я когда-нибудь видела! Как ты мог! Я тебя ненавижу! Вот!
На сл. день. С 5-го раза я снимаю трубку:
- Привет любимая, как дела?
- Дела нормально. А ты - подлая скотина.
- А. Голодная?
- Ммм...эээ...нет.
- Привезти йогурт и сосиски?
- Нет, конечно, потому что ты - подлая скотина. А какой йогурт? А колбаса есть?
Занавес.
И так 1,5 года.
1 оcтрых лясов| точить лясы

гыгы. вот, нашла у себя. майское. [14 Jul 2004|02:25pm]
блять, до чего же не можется писать, прям как есть. а надо. раз уж не пошла гулять. и, господи, зачем не пошла? господи, господи, зачем я сижу здесь и жду его как квакуха, когда мне надо туда, туда, "на волю" блять, в любимое ветренное, предливневое, контрастно грязносинее/бледножелтое. прямо так в пижамных штанах и маминой олимпийке. обуться не забыть. хатифнатты невозможно божественные. он мне говорит: "только дождись меня обязательно, ладно?". а мне не надо. крайне нежелательно. мне бы холодного тяжелого воздуха, чтобы выдул из придурочной головы всю хуйню( а то многовато стало) и чтобы я никого не мучила. его, в первую очередь. а он ведь придет и все станет как всегда. а меня трясет.страшно, страшно так относиться к человеку. или временное? или потрясусь и хуй с ним? гормональная, магнитная, нейтронная, еще какая буря. все, голова опустела. орать уже не буду, наверно. i wonder, жалею ли я, что все это подавила, запрятала, гвоздиками прибила, еще тогда, в самом начале? ведь спрятать же ничего не возможно, вот оно, родимое, лезет гноем из самопроизвольно вскрывшегося фурункула( т.е. я хотела сказать мозги из раздавленной черепной коробки).а и не знаю. надо бы жалеть. обязательно надо найти дохуя жутких сторон во всем этом, не таком уж и продолжительном, и сделать вывод, что лучше бы его не было. всегда учу себя ни о чем никогда не жалеть, а тут хуй. возьму и пожалею(ну ладно, харе себя обманывать, en generale ты не жалеешь).тьфу, ненавижу. людей с такими откормленными тараканами даже близко нельзя подпускать к другим людям. особенно противоположного пола.
2 оcтрых лясов| точить лясы

[12 Jun 2004|06:31pm]
завяли выклянченные лилии
завяли вымученные помидоры
осталось, как всегда, раздражение
точить лясы

[04 May 2004|01:38am]
блять-блять-блять
не могу я нахуй
где блять те чудесные люди, что в прошлый раз спасали меня пьянками?
а ну-ка блять прибежали и давай меня дружно развлекать
а то блять рехнусь же нахуй в пизду
не бывает ведь такой подлости
ее просто не может существовать
дайте мне базуку™
я, конечно, тупая, жестокая, циничная и злющая сука, но блять так же все равно нельзя
мне нахуй БОЛЬНО! мне очень БОЛЬНО! я же ебаныйврот ПРЕДУПРЕЖДАЛА!
бля, вытатуирую себе штамп FRAGILE на лбу
идите вы в очко со своими рафинированными девочками с детьми и ниибацца интересной жизнью
и где их столько вязлось
бля, во всей этой жжопе только и есть, что красивые рафинированные девочки с детьми. одинаково пишущие причем.
это очень странно, что вот этой вот, самой невъебенной здесь еще нету. идеальное для нее пространство, нахуй. ей здесь обязательно анус до желудка бы вылизали. а может и есть, не ебет меня уже.
и почему я вынуждена об этом думать
ну, блянах, ПОЧЕМУ?!
такое ощущение, что кто-то блять специально для меня извратился. по самым же больным же местам же.
ты там спрашивал, в каком состоянии я могу уйти на улице с превым встречным? да в вот ТАКОМ, нахуй.
я же блять маленькое, ранимое, слабое существо. надо мной нельзя издеваться. от этого никакого веселья. я только скулить буду.
хуй, надоело
нельзя быть таким тупым, это карается расстрелом.
4 оcтрых лясов| точить лясы

[23 Jan 2004|12:09am]
Если честно, больше всего мне сейчас хочется, чтобы ты все нахуй бросил и приехал. несмотря на адскую погоду и бла-бла-бла. как Гойя.
но я далеко не Каэтана, поэтому погрущу немного и спать пойду.
а ты это увидишь только завтра, но завтра будет уже поздно.
и да, я все понимаю
1 оcтрых лясов| точить лясы

2:26 [22 Jan 2004|02:54am]
к этому времени
уютность и умиротворенность, аки у сытой кошки, греющейся на солнце.
начитавшись натлет, или люблю, или неивид, или наслушавшись рассказов лены-только-что-с-премьеры и лямб по самое нехочу.
абсолютно мне замечательно. я становлюсь хорошей и доброй, и настроение у меня сказочное. и тогда мне хочется с тобой разговаривать. чтобы ты тоже сказал мне чего доброго с абсурдным привкусом или просто насмешил. но это плохое желание, от него потом натирает уши и настроение меняется. а еще отвлекать тебя нехорошо. но да это en effet и не важно, потому что мне и так неплохо. по крайней мере, сегодня.
очень, очень мне нравится мое состояние. оно какого-то лазурного оттенка и с ночными фонарями, припорошенными снегом.
и я только сегодня неожиданно вспомнила, что теперь ведь сплю одна. оно, наверное, непривычно должно быть, но оказалось, что засыпать под эту музыку в этом месте (освещенном все теми же фонарями) милое очень занятие.
а еще меня засыпало флэшбэками. причем давности - с прошлогодней весны и раньше. а весь период, последовавший после этого, очень в моей голове смешался и я вообще оттуда мало что помню. такое ощущение, что я "выходила покурить", а теперь вот вернулась и потихоньку вспоминаю, кто эти люди и сколько стоит килограмм гвоздей, если козырь крести. не так оно тускло, в моей собственной жизни, как выясняется.
точить лясы

[20 Jan 2004|02:21am]
больше всего мне сейчас надо самоутвердиться. просто необходимо. так получилось, что все это выстрелило по самому болезненному как раз для нее, для пресловутой fucking самооценки. "от меня очень скоро ничего не останется"(с).
не за твой счет, конечно же, нет.
но в таком виде я ни на что не годна.
точить лясы

[20 Jan 2004|01:30am]
вот понапишу же сейчас чуши всякой сентиментальной. потом же придется убирать в приват или насовсем. но ведь иногда немножечко можно?
я вообще стала очень "переживательная". и плачу слишком часто. это наверно оттого, что расслабилась и все уровни защиты потихоньку поснимала. я же очень ранимое создание. а за это время стала до ужаса беззащитной.
совсем как ребенок. и так-то уровень инфантильности зашкаливает, а теперь, наверно, больше похоже на олигофрена. абсолютно пусто. сидишь и огромными глазами на мир, ничего не понимая.
знаешь, как я делала в детстве? когда чего-то вот также несправедливо, дурацкие взрослые, и также плакала в подушку? не думаю, что была оригинальной, представляя себя героем-партизаном-святой мученицей: не буду скандалить, не буду кричать, не буду вредничать, а просто тупо, молча и грустно делать все, что от меня хотят и изображать то, что требуют. и никогда больше не смеяться. апатичное зомби. и пусть увидят, и пусть поймут, до чего довели, и пусть совестно станет. в идеале, конечно - заболеть и умереть.
и никогда почему-то не получалось. очень всегда я на себя за это злилась.
и сейчас так же хочется - ничего не говорить, не обвинять, не переживать, не обижаться, не "не хочу видеть тебя", не "не трогай меня" - а глупо, медленно и печально жить дальше. без всяких, конечно же, воздействий на чью-либо совесть. потому что мне на самом деле все равно, чувствуешь ты себя виноватым или нет. можешь приходить, можешь звонить, можешь даже трахать (потому что развести меня не так сложно).
мне уже ничего не хочется. я уже даже ничему не завидую.
на месте карточного домика вырыли яму, побросали на дно карты и сделали ее выгребной.
точить лясы

о музыке, в которой застывает мироощущение [20 Jan 2004|01:04am]
зато я теперь точно знаю, с чем у меня всегда будут ассоциироваться эти два альбома Lamb.
точить лясы

[20 Jan 2004|01:01am]
[ mood | Lamb - Leam ]

Lamb + lublu = что-то невообразимо прекрасное. вернули мне мою сказку, ага.
так я думала вчера ночью. а сегодня начала читать с самого начала, поняла вдруг, что мне это напоминает и стало еще хуже.
зато я теперь мыслю с теми же интонациями. со мной всегда так бывает.

точить лясы

[06 Jan 2004|02:08pm]
а на самом деле - какое-то нездоровое душечкино умиление посещает, когда смотришь, что получается, если взрослому небритому (лбу) дать в руки необьятное ведро с детским конструктором.
2 оcтрых лясов| точить лясы

[06 Jan 2004|01:57pm]
ах, да. еще название мужского полового хуя можно выкладывать из конструктора красными детальками на зеленом фоне. работала бы эта адская мащшина - был бы юзерпик. кто-то из нас фаллоцентрист.
2 оcтрых лясов| точить лясы

а у нас меж тем сессия [06 Jan 2004|01:47pm]
абсолютно серьезный диалог с папой, пекущимся о комсомольских успехах своих будущих менеджеров среднего звена:
- Ты сегодня что-нибудь сдавала?
-Да. Анализы.
1 оcтрых лясов| точить лясы

[30 Dec 2003|07:53pm]
в моей комнате отвратительный холод.
я сижу в старой папиной куртке и думаю, чем бы мне еще заболеть?
после сегодняшнего мне можно болеть уже чем угодно. хуже/лучше не будет.
я пролезла без записи и очереди к 3 самым жутким из существующих врачей.
и все на меня орали, кроме доброго дядечки хирурга, но при возможности облапать мою грудь вряд ли бы кто стал возмущаться.
верхом совершенства было бы еще попасть на узи, но мне стало просто лень.
обожаю местную карательную медицину.
теперь вместо подарков надо покупать лекарства. а еще ссать в банку, ненависть к коему процессу превышает почти все остальные мои ненависти. спасибо хоть, срать в спичечный коробок не заставили.
а подарков надо всего 15. для самых близких и хороших. думалку забыли включить при рождении. лучше бы у меня не было денег(с).
еще моя сестра в бегах. вчера весь вечер три взрослых ублюдка орали друг на друга, хуй пойми что доказывая, пока бедный ребенок искал, где переночевать таким образом, чтобы папа до нее там не добрался.
последние дней наверно неделю, а может и больше, я начинаю напоминать себе типичную "бабку советскую". невыспавшаяся, ненакрашенная, в то, что ближе всего валялось к кровати одетая, с вечно сдвинутыми бровями и целеустремленной мордой лица. по пакету в каждой руке и походка "за нами Москва, отступать некуда".
к парикмахеру я еще не попала, да.
предновогоднее.
точить лясы

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]